לקראת טו באב:נישואין, גירושין ומה שביניהם-מאת מיכל ברוטפלד

נישואין, גירושין ומה שביניהם-מאת מיכל ברוטפלד

במאה העשרים ואחת כבר ברור לגמרי שנישואים אינם בהכרח לנצח, יותר ויותר זוגות מחליטים שלא להינשא, או להינשא נישואים אזרחיים, או בטקסים כאלה ואחרים או לחיות יחדיו ללא כל טקס כידועים בציבור, אבל עדיין ניתן לומר כי החלק הארי של הזוגות היהודיים בוחרים להינשא "בדרך המלך" בדרך הידועה והמוכרת כדת משה וישראל באמצעות הרבנות.

נישואין הם דבר מורכב, בני הזוג נישאים זה לזו ומקימים משפחה לאחר שכל אחד מהם גדל בבית אחר, במשפחה גרעינית אחרת, חונך אחרת, מגיע ממנטאליות שונה, ולעיתים רבות אף בעל השקפות עולם ודעות לאו דווקא זהות.

בני הזוג נישאים, מביאים לעולם ילדים משותפים, או אז גידול הילדים טומן בחובו התמודדויות שבני הזוג הצעירים בדרך כלל עוד לא חוו, גידול הילדים, חלוקת הנטל של גידול הילדים ודאגה לבית, אופן הגידול והחינוך של הילדים, איך לחנך, כיצד לחנך, איך להגיב לילד שצורח, איך להגיב לילד שממרה את פי הוריו, איך להתמודד עם גיל ההתבגרות, עם מריבות בין האחים, עם בעיות בלימודים, וכיוצ"ב התמודדויות שלעיתים רבות מציפות אצל בני הזוג ובמשפחה כולה חילוקי דעות ומשברים לא פשוטים.

אז האם יש "דרך המלך" לנהל זוגיות ונישואין?

האם יש "דרך המלך" להתמודד עם קשיים ומשברים במהלך הנישואין?

האם יש "דרך המלך" להתמודד עם מחלוקות לגבי אופן גידול הילדים? דרך החינוך של הילדים? התמודדויות עם ויכוחים, מנטאליות שונה? השקפות עולם שונות?

האם יש "דרך המלך" לגירושין?

על שאלות אלה ואחרות ננסה לענות בכתבה שלהלן, באמצעות נשות מקצוע שיתנו טיפים חשובים מעולמן המקצועי כאשר מניסיונן עולה שזוגות שמשכילים "לקחת אוויר" לפני "שמרימים ידיים" להיעזר באנשי מקצוע, במהלך הנישואין, אם יש מחלוקות סביב גידול וחינוך הילדים, לפנות לטיפול משפחתי והדרכה הורית, אם יש בעיות בזוגיות , חוסר

תקשורת, ויכוחים ומריבות, לפנות ליעוץ זוגי, מצליחים פעמים רבות לצלוח את המשברים, לנהל זוגיות טובה ומכבדת, ולשמור על תא משפחתי מאוחד.

ואם מחליטים להיפרד, אז יש דרך אידיאלית לעשות זאת, אפשר לעשות זאת בהבנה, בהסכמות, לשמור על הזכויות ועל החובות של כל אחד מבני הזוג ואפילו להישאר חברים.

לדברי פנינה שקורי מדריכת הורים בעלת ותק של מעל 20 שנה כאשת חינוך מחולון.

הרבה פעמים דווקא כשמגיעים הילדים, אי הסכמות שהיו כבר קודם, אך תפסו חלק מיזערי במערכת היחסים הזוגית, תופסים מקום מרכזי ומערערים את התא הזוגי.

חוסר הסכמות על אופן הגידול, על חוקים וגבולות, על התערבות המשפחה המורחבת בגידול, על מקום הורי ועל עוד ועוד דברים שהופכים למהותיים.

שקורי מוסיפה כי פניה לגורם חיצוני מקצועי, שאינו מעורב רגשית, כמו הדרכת הורים, יכול לעזור לראות את הדברים מפרספקטיבה אחרת, לראות את כל אחד מהצדדים ואת טובת המשפחה והילדים.

הדרכת הורים , המסתכלת על הכאן ועכשיו, אבל בעיקר על העתיד, לאן אנחנו, זוג ההורים רוצים להוביל את הילדים שלנו והבית שלנו, יכולה להראות ולסייע להורים לראות את המשותף ביניהם, ולעזור למצוא פתרונות לשונה בדרך של שיח ושותפות. היא מתייחסת לזוג ההורים כיחידה אחת בעלת חשיבות משותפת , שחשוב שיצעדו יחד לטובת המשפחה, וכך אף אחד מהצדדים לא מרגיש מקופח או לא נראה.

בעזרת שיח נכון, והדרכה מקצועית, הזוג לומד לנהל את חוסר ההסכמות , לשוחח על הקשיים ומעבר לטוב שזה עושה להם זו מודלינג נהדר לילדים ולמשפחה כולה.

לדברי סנדרה אלגריסי יועצת זוגית מחולון, " מגיעים אלי זוגות לטיפול זוגי בכל מיני שלבים בחיי הנישואין שלהם. הבעיה העיקרית שצצה שוב ושוב בטיפולים, הוא העדר תקשורת בריאה והיעדר הקשבה אמיתית"

הפגיעה גדולה כאשר מדובר באדם שהוא הכי קרוב אלינו ומתוך האינסטינקט ההגנתי על הלב שלנו אנחנו נוטים להסתגר כדי לא להראות פגיעות מתוך מחשבה שאם נראה פגיעות נראה חלשים, והרי פגיעות זה לחלשים. הצורך בתקשורת בריאה בונה מכילה וערכית חייבת להתקיים בכל מערכת זוגית.

כאשר מציפים את הקשיים בזוגיות, זה עוזר לצד השני להבין תהליכים ולהביע חמלה לפרטנר שנמצא ממול.

תקשורת בריאה באה לידי ביטוי בהבעת התחושות הפנימיות. הבעת הקושי הריגשי שמתלווה לסיטואציות של חוסר הסכמה.

בתור יועצת זוגית אני ממליצה לכל זוג שמגיע אלי לטיפול, לשבת אחד מול השנייה להסתכל ולדבר . הצד השני מחויב להקשיב ולהכיל את שנאמר. חשוב מאוד להימנע משיח מבקר או מוכיח.

אלגריסי מוסיפה כי חשוב מאוד לקבל את הרצון וההתחייבות לשינוי ולהבין שהעבודה על שינוי השיח הפנימי והחיצוני הוא תהליך.

שינוי התנהגותי אישי בהכרח מביא איתו שינוי התנהגותי מצד הבן/בת הזוג. מתוך ההבנה שיש מישהו בעולם הזה שאוהב אותנו צריך להבין שזה לא מובן מאליו וראוי להערכה והוקרה.

שפת הזוגיות היא שפה נלמדת ע"י ונרכשת באמצעות כלים מתאימים.

חשוב ללמוד אותה למי שנתקל בקשיים . אהבה אינה מובנת מאליה

זוגיות היא ערך עליון.

כאשר אין דרך לגשר על הפערים ולקרב בין בני הזוג, הטיפול הזוגי מהווה הזדמנות עבורם להגיע למסקנה הזו בעצמם, תוך השלמה עם הפרידה. במקרה כזה, יש סיכוי טוב שהם יבחרו להגיע לגירושין בהסכמה, בתהליך של גישור. ברוב המקרים, לאחר סיום התהליך ימשיכו בני הזוג לשעבר לקיים ביניהם מערכת יחסים תקינה, שיש בה כבוד והערכה הדדיים, דבר שהוא חשוב לילדים וגם לבני הזוג.

פרידה עשויה להפוך לסכסוך גירושין קשה, דווקא בגלל הרגע ההוא, שבו אחד מבני הזוג הודיע על רצונו להיפרד, והשני מצא את עצמו ברגע אחד ננטש. דבר זה יכול להימנע בקליניקה של המטפל הזוגי, שהיא סביבה מוגנת יחסית, ושבה קל יותר לאזור את האומץ ולהודיע על הרצון להיפרד.

בן הזוג האחר אינו לבד ברגע הזה אלא נמצא בסביבה תומכת. בסיטואציה הזו יש סיכוי טוב יותר, שתהליך הפרידה יביא כאב, אבל לא שנאה, ובוודאי שלא רצון לנקמה.

האם אפשר להתגרש יפה ולהישאר חברים? ברור שאפשר, לדברי עו"ד צביה קשת מומחית לדיני משפחה, גירושין ירושות צוואות וגישור אפשרי וגם מומלץ ביותר, קל יותר, נעים יותר, קצר יותר וזול הרבה יותר והכי חשוב, משרת את טובת הילדים שהרי לעולם בני הזוג ישארו הוריהם של הילדים גם אם הם ביחד וגם אם לחוד.

על פי עו"ד צביה קשת מאז שנת 2016 החוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה מחייב את מי מבני הזוג שמעוניין לפתוח בהליך גירושין להגיש תחילה בקשה לישוב סכסוך שהינה מעין בקשה "גישורית" שהגשתה לביהמ"ש למשפחה או לביה"ד הרבני מכריזה על סכסוך בין הצדדים, אולם מבלי לפרט מהותו וטיבו, מוגשת בקשה באמצעות טופס מיוחד ומיד עם הגשתה נקבעת פגישת מהו"ת בפני עו"ס יחידת הסיוע של ביהמ"ש או ביה"ד הרבני, היכן שהוגשה הבקשה, ובפגישה הראשונה מגיעים ללא עורכי דין.

גם המחוקק ביקש לעצור את הצדדים בטרם ינהלו מלחמות, ולאפשר להם לבחון תחילה מסלול של הידברות, גישור, שיח אצל העו"ס, בתקווה כי הצדדים ישכילו לנהל משא ומתן באמצעות עו"ד או לפנות לגישור על מנת להתגרש בדרך של פשרות והידברות וללא מלחמות בערכאות.

עוד מציינת עו"ד קשת, כי יש שתי אפשרויות מומלצות לנהל גירושין בדרך של הידברות, האחת, שכל אחד מבני הזוג ישכור לעצמו ייצוג משפטי ועורכי הדין מטעם הצדדים ינהלו משא ומתן ביניהם, תוך קיום פגישות משותפות עם הצדדים או בלעדיהם, ניהול שיח, בניסיון לקדם הסכם גירושין כולל עליו יחתמו הצדדים.

אפשרות נוספת היא גישור, פנייה משותפת של בני הזוג למגשר שהוא בדרך כלל עו"ד מומחה בתחום, שיסייע להם להגיע להסכמות בדרכי שלום ופשרה, בשיח, תוך שיקוף עמדתו של כל אחד מבני הזוג, וניסיון להביא אותם להסכמות כוללות בכל תחומי הגירושין (מזונות קטינים, אחריות הורית, זמני שהות, איזון משאבים, חלקות ההון המשפחתי ועוד)

טיפים ששווה לאמץ מעו"ד קשת צביה

1. סוף מעשה בהתייעצות עם מומחה. אין תחליף ליעוץ משפטי מעו"ד מומחה בתחום, אין משפחה דומה לאחרת, הזוגיות שלכם לא זהה לזוגיות של השכן או השכנה, לכל אדם צרכים, מטרות, וסדרי עדיפויות אחרים. הקדימו לקבל יעוץ מקצועי מעו"ד שיראה לנגד עיניו גם אתכם וגם את הילדים שלכם, עו"ד שלא יגרור אתכם למלחמות מיותרות, אלא לניהול הגירושין במקצועיות, בתבונה, כזה שיוביל אתכם למקסימום תוצאות במינימום מלחמות.

2. העדיפו הידברות ודרך של פשרה ולא של מלחמה. פעמים רבות ניתן להשיג תוצאות מעולות במסלול של גישור או מו"מ בין עורכי הדין של הצדדים, מסלול שימנע מכם הוצאות כספיות רבות, בזבוז זמן יקר, הרבה משאבים ואנרגיות.

אם תנטרלו אמוציות, תנהגו באיפוק ותפעילו שיקול דעת, תקיימו שיג ושיח תחילה, בטרם תצאו למלחמה, פעמים רבות תצליחו להשיג הצלחות, בדרך של הידברות, הישגים שלא תתמיד תצליחו להשיג, בסוף הדרך- גם לאחר מלחמות קשות.

3. לא מדובר באויב ולא במלחמה. מדובר בבן הזוג שלכם, שעד לא מזמן אהבתם וחלקתם עימו מיטה משותפת, גידול ילדים וחיים שלמים. עם כל הקושי הרגשי והאמוציות שחווים סביב סוגיית הגירושין (בגידות, משבר אמון, מצב כלכלי, רודנות, אלימות מילולית, רגשית, כלכלית , חוסר תקשורת, או כל סיבה אחרת), יש לזכור כי הן האב והן האם ממשיכים להיות הוריהם הטבעיים של הילדים, טובת הילדים שכל אחד מההורים יהיה הורה מאושר, אם יהיה טוב לכל אחד מההורים, יהיה טוב לילדים, גם אם ההורים גרושים, וגם אם בנו לעצמם חיים חדשים.

הכותבות הן:

צביה קשת- עו"ד מומחית לדיני משפחה, גירושין ירושות צוואות וגישור

פנינה שקורי- מדריכת הורים

סנדרה אלגריסי- יועצת נישואין

קרדיט תמונות:לינה מיארה,ליאור רונן